摆，将球顶回来，我快速后退几步，用胳膊肘打开。绣球飞来飞去，最终滚落到了小毛驴的脚边，只见小毛驴凑过鼻孔闻了闻绣球，又舔了下，然后张嘴把绣球叼起来了。就在这时，抛绣球的李姓人家分开人群大步流星地过来了。李家家仆：……旅游团：……围观群众：……得了，绣球被毛驴给接着了，和尚啊，你家毛驴公的母的？人兽吗！这么重口的！也不知道是哪些吃瓜观众说的这两句话，引起哄堂大笑。虽然觉得对不住丢球的人家，但我此刻是松口气的，反倒唐僧大惊失色，扑到自己的小毛驴身上，一个劲儿地摇头。喂喂，东土大唐的面子要被你给丢了！贫僧家的小毛驴是公的！公的！公的！我们赶紧将这位护毛驴狂魔给拉起来，哄着说：放心，不会把小毛驴嫁出去的。喂，谁要你家毛驴了，最开始可是这位姑娘接了球。一道嘹亮的嗓音自人群后传来，尾音微勾，带出一股魅惑。大家同时朝着声源处看过去，围观人群自动分开，身着白衣锦袍的俊俏少年走到旅游团面前。在他的身后，还有三个长相帅气的公子哥跟着，家丁们看到主子来了，马上一字排开地在后面站整齐，排场看着特别大。让我吃惊的并不是帅哥，而是这白衣少年竟神似哪吒！唐僧拉着小毛驴走到我旁边，悄声说：这大概就是抛绣球的李家公子了，但这少年看着好像三太子。姓李的话，是不是巧合？猪八戒也凑了过来：该不会真是他下凡来测试你的吧？小白龙也走到我后面补刀：新玉你失忆可能不知道，但好些年前有一难是菩萨招亲，三太子是真的下凡来测过你的！沙僧再补两刀：对，当时下凡的三太子就差不多这种打扮。当时你急吼吼地跟人成亲了，还拽去洞房。我忽然来了兴致：那我成功了没！沙僧：没有。瞬间丧失兴趣的我：啧，反正眼前这个不会是我家李哥哥。什么乱七八糟的，哪吒哪里会搞这些弯弯绕绕的测试，只会直接抓我审问才对。而且我明明收敛了这么多，哪里对不住他了！暗中施法，我食指一勾，小毛驴嘴里的绣球飞了起来，转悠两圈落在了人群中一个小姑娘的手中。好了，绣球是那位姑娘的了，快用八抬大轿娶回家吧！我抱着双臂，点头肯定地说。白衣少年唇角一扯，露出浅浅的笑，一点点妖法是不能让我打退堂鼓的哦，绣球选了你，那自然是要娶你了。还是说，我这样的长相，不值得姑娘倾心吗？我的小心肝！好看，这个神似哪吒的小弟弟超级好看，而且会流露出哪吒绝对不会展现的妖异姿态，带着诱惑！如果我家李哥哥也这样笑的话，哎嘿嘿。我恍惚想起，在小茶花家里给哪吒上药的时候，他其实就是在无声地诱惑我吧！只是手段特别隐秘，而且一点都不轻佻。忽然想明白这点，我有点懵逼。我一直以为他应该是无意识的，可现在细细推敲，就觉得他是利用自己的优势，故意的吧？你行不行啊！猴哥拽着我耳朵，疼痛让我回过神，我赶紧护着脑袋求饶：痛痛痛，我没想什么！猴哥一把拽着我靠近，附耳压低声音道：这四个长得好看的不是凡人，一只金鼻白毛鼠和三只犀牛！难怪老半天猴哥都不吐槽，原来是用火眼金睛查人家老底了。得知对方不是凡人，我反倒松口气，这样就算打起来我也不会愧疚吧。这年头妖怪是不是都喜欢在凡人堆里找对象啊，又是打擂台又是抛绣球的。旅游团围成一个圈开始磨磨叽叽的讨论。我：猴哥，我觉得可以把他们介绍给虎妹！猴哥幸灾乐祸：好主意，但俺看，人家是赖定你了。我：……唐僧：唉，新玉啊，人家好歹也是正规抛绣球，既然落到你手上了……我：这一幕真是似曾相似。小白龙：当时大师兄不也这么被师父坑的么。我坚决反对：不行！我有哪吒了，所以小唐你别说了！唐僧：没有，我不是要让你嫁！我还不想被三太子扒皮，我只是想说咱们还给他绣球，或者重新给他介绍个别的姑娘！猪八戒：反正都是妖怪，打赢了，他们屁都不敢放的。沙僧：二师兄真社会，是男妖就暴打，是女妖就讲道理。猪八戒：总是想吃师兄的你才最社会吧！一番讨论，统一了一个阵线便是，我不嫁。因为围观的群众实在太多了，我们决定跟着白鼠弟先回他的府邸，再把事情扯清楚。一座富丽堂皇的府邸，门前两座石狮子器宇轩昂，朱红色的大门敞开，牌匾上写着大大的李府。白鼠弟指着院内，回头看我：娘子可满意？我抖了抖鸡皮疙瘩：谁是你娘子！白鼠弟凑近我细细观察，明明是载满笑意的眼眸，却没什么柔情蜜意，冷的很。我冷漠地将他的脸给推开。太像哪吒了，红孩儿是装扮上像他，眼前这个却眉宇神态像极了，宛若活泼调皮版的他。在家仆的带领下，我们来到了正厅。白鼠弟重新换了身黑色衣裳出来，气质看起来冷冽了些，另外三位犀牛精帅哥表情微妙，对他鞠躬后就快步离开了。看样子，这三只犀牛是白鼠弟的跟班？闲杂人等都退下去了，只剩旅游团和白鼠弟坐在厅堂中，他端着茶悠哉地品了一口。猴哥早就蹲不住了，开门见山道：小老鼠，你以为你这点把戏就能瞒过你孙爷爷？快说，装成人的样子抛绣球干什么！被拆穿了身份，品茶的少年一点都不慌忙，他放下茶杯，翘起二郎腿，微扬起下巴：我就没想过能瞒住你们啊，我讨个老婆不行？我：你没戏了，小老弟。猪八戒诚恳劝：小伙子算了吧，这位有主了。