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游叙没吭声。
谈梦西说：吵架的时候，情绪会放大，语言也放大了，我不希望你去死，只是想气你。
游叙知道谈梦西看不见，还是摇了摇头，本来也没把那句话留在心里。谈梦西是什么人，刀子嘴都算不上，经常吵不过他，豆腐心倒是真的，他了解，过去轻易拿捏。
回想自己发出的污言秽语，还有对谈梦西的精准攻击，他认为自己也没好哪儿去，我知道。
谈梦西叹了一口气，生怕游叙听见，那时候，我无法忍受你养我，你不准我复学，我没有为自己开脱的意思，我知道安心接受你对我好，就足够了，问题在于我安心不了，我天生这副鬼样子，拿了别人好处，总有种欠人什么的感觉。
游叙啪地踩断一根树枝，声音低了一些：可能年轻的我，没有获得你足够的信任。
游叙，我信任你，我甚至没想过离了你要怎么活。
那时候的你经常心不在焉，我很多次怀疑你不爱我。
我不是不爱你，我厌恶这个世界，更厌恶我自己。谈梦西尽力复原当时的心境，不加修饰，我当时……就像巴黎综合征，我以为的生活和我过上的生活差距太大，受了重大打击。我随便去做什么，都可以养活自己，可我盲目，狭隘，觉得在社会上要有一样拿得出手的本事，又只接受自己会做的事。爱情、我自认为的个人价值，我全都想要，结果我搞得一团糟。
游叙静静听着。
大约人在本能上会选择逃避，在即将出口的话面前，谈梦西体会到什么叫无地自容。
灭顶的羞愧，山呼海啸的内疚，预想面临控诉的胆怯，这些复杂的情绪一寸寸向内侵蚀，上演一场关于本能意志的虐杀。
直面错误和痛苦的滋味不好受，他的身体连同喉咙，不受控制地发颤，全身的细胞在抗拒和尖叫。他感觉自己正石头似的一点点裂开，有火烧了他的脸皮，又一层层翻卷着掉下。
不要只诉说痛苦，也不要找借口，往最坏了想，可以不在意任何人的看法。
谈梦西在心里数了一二三，开口：游叙，我没恨过你，恨你是我给自己找的借口，不敢面对现实，不肯承担选择的后果，把错误的源头转嫁给你，我的心里会好受很多。
只有走到再无挽回的绝境，人会开始直面自己的错误，看见自己的自私，懦弱，卑鄙。
天没塌，地没陷，他还一身轻松，身上的伤口好像都没那么痛，弯腰捡了几根树枝，抱在怀里。
游叙差点接不住他这番真心实意，没有指责或包容，更别提理解，就是胸口忽地暖意融融，觉得舒服和轻松。
他们之间的敌意和对抗，在不知不觉地渐渐消散。
如果说十二年的谈梦西是首难读的诗，他们大吵一架前，谈梦西的内向程度，不亚于把自己锁在箱子，沉入海底。
而现在，谈梦西向他翻开了自己的封面，并且启动大白话翻译器，逐字逐句，在他的眼前完全展现。
可惜环境略糟糕，他们的身份是分手的人，各自狼狈，站在大山里的一片湖边，手里还抱着两捆柴。
安静了几分钟，游叙喊：谈梦西。
谈梦西用手电筒指着一根树枝，你说。
游叙不想捡了，咬了咬后槽牙：在我当时的认知里，你不会在前途和我之间犹豫，因为我完全没有犹豫，你也应该这样，我感到挫败和受伤。
谈梦西问：现在看，我有犹豫的权利吗？
游叙深深呼吸着，有。
也许换两个人，不是谈梦西和他，当然有，这是人生常见的选择题。
谈梦西点头，谢谢你这样说，我又好受很多了，之前我觉得自己会下十八层地狱。
游叙也直视自己。
二十二岁的自己，到底在想什么——他爱谈梦西，想谈梦西老老实实让他爱。
周围不断响起虫鸣，冷风一吹，他回过神来，在肚子里对自己评价：我好像根本没变？
多年难以启齿，现在再提，有一种大人看小孩耍赖的既视感，丢脸可笑，却也懵懂热烈，惹得他苦笑。
他扯了扯嘴角，不想活了、活不下去、活着没意思，应该每个人年轻时候都说过这种话，我没说过，在我爸妈眼里，不说我多出色，至少懂事听话，只有那一次。我开始想拿这话威胁他们，叫他们不要再阻拦我，结果……
只有我被你威胁了。谈梦西接话，笑了出来，好逗！
游叙听见他傻兮兮地笑，有种磨牙的冲动，看见可爱的东西，忍不住咬牙切齿的那种，这不正是我真正目的么？', '')